jackvsfaker 2025-5-21 00:09
笑话二十则
1. π去参加数学派对，别人问：“你怎么不戴帽子？”π说：“我怕被‘截’（谐音‘切’）。”
2. 我问程序员男友：“你爱我有多深？”他敲了行代码：“∞”，说：“循环到宇宙终结。”我：“那bug呢？”他：“是爱你的小意外。”
3. 我对奶茶说：“今天开始戒你！”奶茶：“那我第二杯半价给谁？”我：“……当我没说。”
4. 我家猫总蹲在路由器上，我问：“你在干嘛？”它甩尾巴：“吸收‘猫’（锚）点信号。”
5. 东北人卖汤圆，大喊：“元宵嗷！滚出来的！”南方人愣住：“这汤圆有脾气？”
6. 闹钟：“该起床了！”我：“你不能替我上班吗？”闹钟：“我只能替你挨老板骂。”
7. 朋友说：“减肥要管住嘴。”我打开薯片：“这是‘嘴的健身器材’。”
8. 我妈：“你房间像猪窝！”我：“猪：这锅我不背，我窝比这干净。”
9. 自行车对汽车说：“你这么快，怎么还堵车？”汽车叹气：“因为我有‘车格分裂’，一会儿走一会儿停。”
10. 点奶茶备注“少糖”，打开发现杯底沉着颗糖：“商家说，这是‘想念你的甜’。”
11. 老师：“这道题谁会？”我低头玩手机，老师：“玩手机的那位——来，讲一下。”我：“这题选……手机信号满格？”
12. 我的多肉又枯了，它说：“你这浇水频率，像极了‘忽冷忽热的爱情’。”我：“下次一定‘雨露均沾’。”
13. 收到衣服试穿，我对镜子说：“这尺码写的是‘仅供参考’吧？”镜子：“可能参考了‘哈哈镜标准’。”
14. 企鹅对北极熊说：“听说你家冰箱是空的？”北极熊：“不然呢？我家冰箱里全是‘冷笑话’。”
15. 刚收拾东西下班，老板突然出现：“来，开个短会。”我看表：“这‘短会’是按‘光的速度’计算吗？”
16. 两人大声吵架，东北人路过：“别吵吵，再吵送你去‘葫芦岛’（互撸倒）！”全场静音。
17. 办卡时：“我要练出八块腹肌！”半年后：“教练，能退钱吗？我和腹肌‘八字不合’。”
18. 我妈：“再玩手机眼睛要瞎了！”我：“放心，手机有‘护眼模式’，骗眼睛它还健康。”
19. 看到菜单“乱棍打死老师傅”，心惊胆战点了一份——原来是“黄瓜炒豆干”，豆干：“我就是‘老师傅’？”
20. 朋友喊我爬山，我：“山不就长在那儿吗？等它‘走’过来找我。”山：“你倒是动一动啊！”
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