sliver2002 2025-4-9 09:30
笑话十则
1老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了，摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”
2一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。
第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。
3一兄弟参加同学聚会，喝多了，回来的时候打了一辆出租车，一屁股就坐到了副驾驶上。在一路口等红绿灯的时候，交警慢悠悠的走过来，兄弟一看，情况有些不太妙啊！
打开车门，拔腿就跑。
司机紧跟着也跑了出来，交警一看有情况，立马把俩人给拦了下来，质问道：你俩跑什么？
兄弟说：我今天喝酒了，我以为是我开的车呢！
警察问司机：你跑的原因是啥？
司机指了指这兄弟：他还没给我钱呢！
4爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得漂亮，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我是用的锤子。
5我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的！问：“多少钱？;摊主：“30万”；问：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走”。
6趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，后来我就跪了一个月的搓衣板
趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，不一会岳母来电话的时候，媳妇接起来就是一顿骂啊，后来我就跪了一个月的搓衣板。
7在苏州的一家园林中，一位年轻的游客试图模仿园林里的古代雕塑拍照，却因为姿势太过夸张而连连失手，最终不小心掉入了池塘中。这一幕让周围的游客忍不住笑起来，而游客本人也爬起来后，幽默地加入了笑声中。
8有一天，小明的爸爸给他买了一本关于“如何提高记忆力”的书。过了几天，小明的爸爸问他：“儿子，这本书你看了吗？”小明回答说：“我忘了。”
9儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”
爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。”
儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”
爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那里...”
10隔着防盗门，我对老婆说：“快开门啊，你是不是记错了，人家说没有你的快递。”
老婆：“叫你下楼也不是去拿快递，听说你们年终奖发了，快点交出来吧！”
我心中一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你，你开门先！”
老婆冷哼一声：“这次就当是排练，到时你可莫要忘了我的手段！”