一笔随心

作者：一笔随心
2011/12/31发表于：SIS001
是否本站首发：是
是否原创：是
字数：六万

                                                                

版主评語: 【管理员温馨提示】

更多精彩征文尽在 色城--征文活动区                岁末征文参赛作品，活动期间严禁转载！                读文前 点击页面右边的红心支持楼主                读文后 认真写出自己的感受心得                您的留言哪怕只是一个建议都会成为作者创作的动力，请为您喜欢的作者加油吧！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
作者语：新作发上！如果看了觉得还不错，请点个红心或发个回复给予支持一下。

      附章节目录：

            序
      一  最初的我
      二  母亲的芳踪
      三 追求母亲的初念
      四 接近母亲
      五 初见女方家长
      六 第一次表白
      七 意外
      八 醒来，我的母亲，我的爱
      九 恋爱时光
      十 母亲终于嫁给我了
      十一 和母亲的隆重婚礼
      十二 新婚之夜的母子销魂
      十三 真实版的制服诱惑
      十四 母亲为我生了一对儿女

1月1日作者语：看后有什么疑惑遗憾的读者，可以看下我后面的回复说明。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


　　　　　　　　　　　　　　　母子姻缘

　　　　　　　　　　　　　　　　　序

　　你知道，追求自己的母亲是什么滋味吗？

　　你知道，把手探入母亲的裙底、触摸到她的私处是什么滋味吗？

　　你知道，把坚硬的阴茎慢慢插入母亲阴道内、尽情享受她的身体是什么滋味
吗？

　　你知道，在众目睽睽之下和母亲举办隆重的婚礼、听她当众叫你老公是什么
滋味吗？

　　你又知道，把自己亲生母亲的肚子搞大、让她为你生下儿女是什么滋味吗？

　　你或许不知道，但我知道。因为，我已经亲身经历过了。那其中的种种激情
和美妙滋味，真的无法用语言来表达，刺激？满足？幸福？都有，但单靠那几个
词语来形容那种感觉，真的不够。或许，我把我的真实经历说一下，你就会明白
的。

               ＊＊＊      ＊＊＊      ＊＊＊      ＊＊＊     

                            　　　　　　　　　　　　　　　一最初的我

　　我不知道我是在哪里出生的，我只知道，我在刚出生没多久的时候，就被遗
弃在了Ｓ市的一个公园里，然后被好心人抱回去养了十来天，最后被那好心人送
到了孤儿院那里。童年的前五年，我都是在孤儿院里度过的。

　　五岁大的时候，我虽然还很小，但是，我那似乎比常人更早熟的心，却已经
开始感觉到孤单，开始知道自己与有父母亲的孩子不一样，开始羡慕那些有父母
关爱的孩子。

　　也就是在那一年，我的命运发生了重大的转变。一对五十多岁的商人夫妇，
早年儿子夭折，因为无法再生育，想领养一个孩子。那对夫妇来到了我所在的孤
儿，最后把我领走了，成了我的养父母。据养父母后来说，他们当时之所以选择
了领养我，是因为我长得和他们那个夭折的儿子有几分相像。

　　随后，我和养父母一起在Ｇ市生活了十几年，直到养父母在我２０岁的时候
因病先后去世。在这十几年中，养父母对我很好，真正是把我当做他们的亲生儿
子一样来对待。不过，不知道是因为我知道他们不是我的亲生父母还是因为他俩
的年龄和我的相差太大，尽管我不缺少他们的关爱，但是，心底始终渴望着能得
到亲生父母的爱。我当时心里也一直相信，亲生父母当初把我遗弃，肯定是有他
们的苦衷的，我不恨他们。我只希望，有一天，我可以亲眼再见到他们。

　　当然，我心里的渴望也只是深埋在心底，并没有跟养父母表露出来过。我知
道养父母对我很好，我不想拿那些事情来让他们伤心，怕他们以为我不爱他们而
不理我。那时的心理想法，至今想来，我都觉得有点心酸，觉得那时是多么的纯
真、多么的傻。不过，没有品尝过缺少关爱滋味的人，是体会不到那种害怕失去
关爱的感觉。

　　养父母去世后，留下了一栋别墅和其他大笔财产给我，让我能继续过着非常
富足潇洒的生活。不过，我并没有因为金钱的满足而放纵自己。我读完了大学，
以优异的成绩拿到了学士学位，让不少知道我家境的人都对我刮目相看。

　　毕业后，我并没有急着找什么工作，因为我不需要靠工作来养活自己，也不
知道该干点什么。面对迷茫的生活，我选择了旅游，自驾旅游。

　　为了旅游，我特地买了一辆豪华越野车，开着它到四处去窜，也确实体验了
一把潇洒自由的感觉。

　　而每到一处，晚上开房休息之时，我基本都是呆在房间里，打开自己随身携
带的手提电脑，进入网上的虚拟世界畅游一番。当然，有时候，也有小姐主动找
上门来，不过我都不予理睬。对那些残花败柳，说实在的，我还真提不起兴趣，
只要一想到她们被那么多人骑过摸过，就兴趣缺缺。

　　对于女人，我喜欢的是良家熟女类型的。

　　大学的时候，我也试着谈过两次恋爱，凭着自己还算高大英俊的外表和手头
的宽裕，找到的两任女朋友都还算是美女类型的。可惜，真正和对方上床玩过几
次后，就渐渐地老是提不起更大的激情，做爱的时候也渐渐有了点敷衍的味道。
女孩子的思想是很敏感的，可想而知，接下来的就是产生矛盾和质疑，闹到最后，
感情淡了，只有分手了之。经历了那两次不成功的恋爱后，我对谈恋爱这种事也
暂时失去了兴趣，专心攻读学业。直到后来，我在上网时，看到成熟丰腴的端庄
美女图片，老二竟然忍不住敬礼的时候，我才真正想明白了，自己当初为什么对
校园美女缺乏激情，原来自己是喜欢成熟丰满型的，当初是没找对对象啊，怪不
得。

　　扯远了。

　　话说，我既然不嫖，那我旅途中如果有性冲动的话怎么解决？简单，打飞机。
至于去勾少妇搞一夜情等，我基本不考虑，那太麻烦和危险了，特别是在外地的
时候，被人设圈套给坑了都不知道。当然，如果有特别喜欢的良家熟女，我也不
介意偶尔冒险一次，可惜，自己都是来去匆匆，从来都没有碰到过这样的机会。

　　其实，打飞机是种释放性精力的不错途径，既省钱又省事，呵呵。不过，打
飞机是需要刺激的。一开始的时候，我都是从网络上搜集那写成熟丰腴的美女图
片来看，但看多了，眼界也高了，神经承受能力也变强了，要单靠看美图来达到
刺激点，也越来越难了。而后，我就干脆深挖资源，开始浏览黄色网站，找些性
爱图片和影片来看。这一下，倒是顶了好长一段时间，可惜，过了几个月后，那
种方式也渐渐效果减弱了。

　　面对这样的情况，我在精力无处释放和思想不知不觉放松堕落中，开始疯狂
地浏览大量的黄色网站，企图寻找让自己兴奋的东西。黄天不负有心人，终于让
我找到了新的法宝，那法宝叫做乱文。

　　我看的第一篇乱文，什么名字我已经不记得了，我只记得那时只看完一半就
射了。

　　在尝试过乱文的滋味之后，我就迷上了它。我喜欢看的只是母子乱文，毕竟
那比较有代入感。当然，我并没有把自己那已故的养母想象到里面，我对她是很
尊重的，而且她的条件也确实不符合。我看文的时候，都是把自己代入文中的角
色，体验一把那种突破禁忌的刺激。

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　二母亲的芳踪

　　就这样，自从迷恋上了母子乱文后，我的激情始终都没有缺少过。白天，游
览风光，晚上，进入幻想的世界继续畅游舒爽，这样的日子，如果没有出现什么
其他的变化，估计会一直保持很长的时间。不过，那个变化，还是来了，它改变
了我的下半生。

　　那天中午，我开车去到一处比较偏远的历史名胜古迹那里游览，回到停车场
那里准备走的时候，见到停车场的竹墙外，一个摆着简陋水果摊的农家妇女，在
卖力地叫卖着，可惜，原本就寥寥无几的游客，并没有什么人搭理她。那妇女身
边，坐着一男一女两个六七大的孩子。那两个孩子，身上穿着已经洗得很旧的衣
服，眼巴巴地看着摊前的诱人水果。不过，那两个孩子都还算懂事，并没有伸手
去拿水果吃，而是乖巧地安静坐着，不打扰那妇女卖东西。

　　等没人在摊前走过的时候，那个稍小的小女孩转头对那妇女小声地说「妈妈，
我肚子饿！」，旁边的小男孩也跟着望向女妇女。那妇女环顾了下四周，见短时
间内估计没什么人来了，就从身后拿出一个铝制的旧食盒，打开盖子，拿出两个
包子，一人一个递给了那两个孩子。那两个孩子接过包子后，就埋头美滋滋地吃
了起来。那妇女看着两个孩子吃东西，脸上露出满足的笑容，并不时地提醒着孩
子慢点吃别噎着。那妇女随后伸手从食盒里又拿出一包子，放在自己嘴边，咬了
一口，但随后，她看了看两个孩子，就又把那包子放回了盒子里。等那两个孩子
吃完一个包子后，那妇女又继续拿包子给他们，就这样，直到两个孩子都各自吃
了三四个包子后，表示已经吃饱了后，那妇女才停止了给他们包子。那两个孩子
吃饱后，就走到附近不远处去拣小石头玩了起来。那妇女在孩子走开后，掏出了
盒子里剩余的三个包子，用勺子吃起食盒最底层下面装着的白粥和咸菜来，吃完
粥后，她看了看，又把那三个包子放好了回去，似乎想留着给孩子们吃。

　　当时，看着那似乎很平常的一幕，我心里不知怎的，只觉得一阵发酸。为那
两个孩子能吃到包子就很满足的情形发酸、为那妇女舍不得吃包子而留给自己的
孩子的举动而发酸、更为自己连自己的亲生父母都没见过而发酸。

　　那一刻，我心里那份从小就埋藏起来的对父母渴望眷恋之情，如决堤之水，
瞬间淹没了我的心田。

　　随后，我走出停车场，在那妇女略感惊讶的表情中，掏钱把她小摊上的所有
水果都买了下来，接着就结束了我那长达一年的自驾旅程，返回了Ｇ市。回到Ｇ
市后，我回了趟家，然后就驱车去了Ｓ市，去了我当年所在的孤儿院那里，打听
我父母的消息。

　　孤儿院那里的管理很规范，都过去那么多年了，仍保存我当年被拣到时的随
身物品。其实那所谓的随身物品，就是一张发黄的信纸，那张信纸上，只有字迹
娟秀的这么一句话：孩子，你爸爸无情地抛弃了我们，妈妈已经走到了绝路。妈
妈不该把你生下来，让你在这个世界上孤苦伶仃地受苦，妈妈对不起你。希望，
你能遇到一个好人家，有缘，我下辈子在补偿你。——倩。那短短的一行字上，
有几个字上都有墨迹呈圆圈状向外扩散的痕迹，似乎是被水滴湿过，或许，是泪
水吧。

　　看着那短短的一行字，我的眼睛，朦胧了起来，喉咙像被什么堵塞住了一样。

　　「妈妈，你果然是有苦衷的。」我心中暗暗欣慰地自语道，同时，也对未谋
面的父亲感觉到无比的失望，或者说绝望。从那短短的文字中，我读出了很多信
息。母亲放弃我的时候，是遇到了什么绝境，似乎有了轻生的念头，或许，她都
已经不在这个世间了。而且从文中来看，我的父亲，与我一直梦想中的父亲简直
是另一个极端，他那无情的形象，瞬间跃进了我的脑海里，撞碎了我所有的幻想。

　　我愣愣地拿着那张纸片，眼泪不知不觉中已经流到了脸庞，神情一片恍惚。
一会儿后，在工作人员的提醒下，我才回过神来。

　　随后，我收拾了一下心情，又仔细询问清楚了我被抱来时的详细情况，包括
时间、抱来者的身份情况、样貌特征以及说了什么等等。可惜，由于时间已经过
了那么久了，来来往往的孤儿又多，虽然孤儿院里当初的工作人员大都还在里面
工作，但都记不大清当时的情形了。最后，还是靠翻查当初的档案记录才了解到，
当初把我抱送来的那个人的名字以及抱送来的时间，并在那条记录后面的备注栏
里看到这么一条简单记录，记录我是什么时间在什么地点被最早发现捡到的。

　　在感谢了孤儿院的工作人员并给孤儿院捐了一笔钱后，我开着车在Ｓ市转悠
了几大圈。一路上，越想着，我越不死心，我心里告诉自己，母亲不一定就已经
轻生了，只要还没有她的确切消息，就还有机会。我一定要追查清楚，不能就此
放弃了。有了这个念头后，我考虑了一下，就通过１１４台查询，找到了几家新
兴的侦探机构，把我所掌握的咨询告诉了他们，委托他们根据线索帮我查找母亲
的下落。当然，我没跟他们说我要找的是我母亲，只是说帮一个朋友寻找，反正，
比正常酬金多出几倍的钱砸过去，他们都是一口答应全力帮查找。至于父亲的下
落，我不想找，对那样抛妻弃子的人，我觉得他没资格做我的父亲。

　　之后，我就在Ｓ市住了下来，等待消息。

　　一个月后，就在我等得开始感觉烦躁不安的时候，一个侦探机构传来了好消
息。他们打电话来说，他们已经查找到了母亲的具体身份和下落，要我去他们机
构那里履行剩余的付款义务。

　　听到消息后，我怀着无比激动和忐忑的心情去到了那家侦探机构。去到那里
后，工作人员把他们机构查找和认定的经过跟我讲了一遍，并拿出了认定的证据
让我确认。原来，他们没有找到抱送我去孤儿院的那个好心人，但是通过去报社
翻查当年的报纸，查找到了那个时间有个女人投河自尽被人救上来的新闻，并通
过报纸当年的描述去报社查询核对，一步步地寻找到了当时的当事人，在没有惊
动当事人的情况下，偷偷核对了笔迹，最终初步确认了母亲的身份。他们所做的
还不仅仅于此，他们在初步确认的身份后，还开展调查，进一步确认当事人在事
前确实刚生下过一个男婴，而事后那个男婴就不知去向了。当然，他们其中所做
的种种努力、采取的种种手段，肯定不止所说的那些，但我只需要知道那些就足
够了。

　　在这样谨密的调查和证据面前，我激动无比地肯定了他们的结论。

　　十来分钟后，我从那家侦探机构出来了。我付出了五万的酬劳，拿走了一个
信封的资料。其实，根据原先的合同，我不用付给他们那么多，但是，我真的很
感激他们，再说我也不在乎那点钱。

　　离开那家侦探机构后，我打了一通电话给另外几家没有取得调查进展的侦探
机构取消了寻找业务，让他们直接按违约处置我所交纳的保证金，然后就直接回
到了入住的酒店。

　　回到酒店房间后，关上门，我握紧双拳大喊了几声，发泄了一通一路憋着的
激动兴奋之情，然后才再次打开了那个装有资料的信封。

　　那个信封中，只有一张打印有资料的纸张和三张照片。

　　那张资料上写着母亲的名字、年龄、现在工作地址、家庭住址及现在暂住地
址等情况，连婚姻和家庭情况都有，非常的详细，让我不得不再次感叹那些人的
厉害。

　　而那三张照片，明显看出是偷拍的。一张是在一家酒店的大门口拍的，另两
张是在酒店的大堂里拍的。照片中的人物，都是同一个穿着酒店领班制服套裙、
挽着职业发式、身材丰满匀称而略显高佻、样貌端庄秀丽的中年女人，说是中年
女人，其实并不是很恰当，应该说是看起来三十八九岁的女人。那个女人，正是
我的亲生母亲，何美倩。

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　三追求母亲的初念

　　当晚，我在酒店的床上，辗转了半天都睡不着觉，脑子里，老是想着如何去
和母亲相认的事情，同时也在想着，既然当初她放弃自己的时候是那么的不舍，
那为何这么多年来怎么都没找过自己？又或是找过了没找到？毕竟自己是转了一
手才被送到孤儿院里去的，如果她当时被救后马上就想到去孤儿院找自己，肯定
是找不到的。

　　如此乱想着，我干脆也先不睡了，又拿出她的照片看了起来，希望可以通过
这个途径排解下内心的纷扰。

　　这次再拿出照片来看，我端详了许久，看着照片中的她，先是想着她会是什
么样的性格脾性、会不会好相处、自己的出现会不会让她感觉很突兀、见到我这
个儿子她会不会高兴等问题，但想着想着，不知怎的，看着照片中的倩影，我脑
子竟然开起小差来。

　　「她的胸部似乎真的很大，臀部的曲线也很美，恩，双腿够丰满匀称，一般
来说，这样的腿才是美腿啊，配上职业套裙，确实很吸引人，特别是她走路的样
子，双腿错落中把裙摆似乎撑开得像要裂开了一样，那种美感更体现得淋漓尽致。
恩，她穿的那双高跟鞋和她的腿真的很配。该死的，那个拍照的人怎么搞的，怎
么不拍清晰点，都看不出她到底穿了丝袜了没有，不过，看她手、脖子、脸部肤
色的白皙，她双腿的白嫩应该是天然的，不是单靠丝袜衬托出来的。她那双腿，
如果能摸上去，手感绝对超爽，估计绝对够光滑细嫩。对了，她的脸型看起来真
的很有古典美女那种含羞闭月的神韵，保养得真好啊，既看出成熟的风韵又没有
显现出老态度，这才是理想中的熟女风韵啊！」我脑子如此地乱想了起来。

　　「我怎么能这么想呢？她可是自己的亲生母亲，那样想对她太不尊重了，不
能再想了。」突然，我心中警醒了过来。

　　我是喜欢看母子乱文，但一直以来，我都觉得自己所看所想的只是别人母子
的乱伦行为，自己只不过是暂时以别人的身份代入其中而已，现实中是不应该真
的对自己的母亲产生什么亵渎的想法的。

　　警醒过来后，我就把照片反扣在了床头柜上，不再去看它，努力平复着自己
心中的乱想。

　　可惜，那个念头一旦涌起来后，就再也挥之不去，脑子里老是转着她那个完
全符合自己审美和性趣向的身影。

　　我顿时间，只感觉自己的头很痛，一方面，对自己有那样的想法很自责，但
另一方面，脑海里又忍不住浮现起她的妙曼身资。

　　我下床在地毯上瞎转了好多圈后，重重地坐回到床头那里，打开了床头柜上
摆放着的矿泉水，猛灌了半瓶。灌完后，我把水瓶重重地放回柜面上。当手离开
矿泉水瓶子时，不知怎的，鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁边的照片，凑到眼
前看了起来。

　　当眼睛忍不住又盯着照片中的倩影贪婪地看起来的时候，脑子里仿佛不受控
制地想到了一点：她裙子包裹中的下体阴户是什么样子的？

　　「完了完了，我真的没救了。」当意识到自己脑子了起了这个想法的时候，
我痛苦地抓住了自己的头发，仰头看着天花板，内心万分纠结呻吟着。

　　随后，我干脆斜着躺倒在床上，想再做一次平复心境的努力。

　　可惜，越是想让自己冷静，越是冷静不下来，反倒是到了最后，连「如果能
和她做爱一次的话马上死都值了」那样更离谱的念头都闪出来了。

　　就这样又矛盾纠结了十几分钟，我渐渐地总算平复了下来，或者说，那种矛
盾纠结终于有了一个结果。

　　我知道，我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大的乱伦因子，已经爆发
了出来，当那因子与现实的可行性诱惑相结合的时候，我那条可怜的道德底线，
已经阻挡不住心中那最原始最强烈的渴望了。我知道如果我继续那么想并按照那
想法去做点什么，那是很不道德，会被世人所不齿的，但是，我同时也知道，自
己内心深处，是真的已经屈服在了那种思想之下，反抗，只会让自己陷入纠结痛
苦中。

　　「罢了罢了，何必让自己活得那么痛苦呢？随心吧，爱怎么想就怎么想吧，
反正也没人知道你是她的亲生儿子。」我最后对自己妥协道。

　　当妥协了第一步后，我发现，自己迎来的是更多的妥协和沉沦。

　　「如果自己不告诉她真相，就当是一个陌生人一样去接近她追求她，不知道
她会不会被自己追到手？如果真的把她追到手了，和她上床做爱的时候，该是何
等的刺激和满足？」这念头在妥协中，跟着窜了出来，并迅速主导了我的整个思
想。

　　「那我该怎么做才能做到那一点呢？」具体的计划思考也提上了心中。

　　接着，我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久，最终，狂热的脑中只得出
一个粗略计划：在不让她反感的情况，想尽办法追求到她，彻底得到她的身和心。

　　最后，我也不知道自己是怎么睡着过去的，总之，第二天一大早醒来后，我
感觉自己的脑子还有点痛的感觉。

　　醒来后，我脑中的那股狂热已经消退了，有的只是一种不愿放弃的执念。我
知道自己想的是什么做的是什么，但心甘情愿地放任自己去那样想那样做。我不
知道，那一刻的所想，算不算是代表着自己的本心，但自己的心，却真的已经执
意要那么做了：为了心中的梦想，愿意付出任何代价，愿意接受任何惩罚。

　　心中有所计较后，我渐渐地又想到了自己当初寻找母亲的初衷。一番思考后，
我觉得自己是想法和计划和自己的初衷似乎并没有什么抵触的地方。

　　自己已经那么大了，找到亲生母亲，与其说是想得到她的关心爱护，还不如
说是想解开自己的身世，让自己的人生显得更完整。找到后，自己或许会重新得
到亲生母亲的爱，但那种爱，与童年所享受到的爱还是一样的吗？肯定是不一样
的，那种爱，估计里面包含的愧疚成分更多，但那真的就是自己想要的吗？不是
的。

　　或许，到了现在，自己其实真正在乎的只是有个亲生母亲，证明自己真的不
是孤苦伶仃，不是无根的孩子。这样的话，自己追求自己的亲生母亲，让她爱上
自己，自己也爱上她，和她做一对情侣，只要能过得了自己心中道德约束那道关，
能感觉到自然和幸福，又有何不可？或许，由于多了一种突破禁忌的刺激，自己
爱她会爱得更深刻更投入，更能让她觉得幸福，那岂不比自己只做为一个儿子出
现在她面前，出于尊重和孝顺而关心她更好吗？

　　想好了如此种种后，我的心，终于找到了亲情和恋情的最佳平衡点，无比的
坚定了起来。我不觉得自己是受到了�