张庄主

1.我丈夫摸过的地方
　　
　　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
　　
2.瞎眼的公公和哑巴儿媳
　　
　　瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。
　　
　　一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”
　　
　　儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”
　　
　　公公又问:”谁家定亲?”
　　
　　儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;
　　
　　公公又问:二奶奶家哪个定亲?”
　　
　　儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,
　　
　　公公说”是二蛋吗?”
　　
　　儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”
　　
　　公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”
　　
　　儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;
　　
　　公公最后问:”姑娘叫什么名?”
　　
　　儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.” 幽
　　
3.又被强奸了
　　
　　“老板！”
　　
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　
　　她很是不屑：“CAO!少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　
　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
　　
　　她满意地点点头。
　　
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
　　
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
　　
4.20块和200块
　　
　　阿毛在路上遇到一个妓 女。
　　
　　妓 女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　
　　阿毛：多少钱？
　　
　　妓 女：200块。
　　
　　阿 毛：太贵啦！20块怎么样？
　　
　　妓 女：你还是找别人去吧！
　　
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓 女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓 女旁边走过。后面传来了妓 女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
　　
5.还说没事
　　
　　女兵装男兵打仗最好不要来月经!
　　
　　一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事 ，没事。”
　　
　　连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JJ都给炸飞了！还说没事！
　　
6.干死她
　　
　　有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，
　　
　　有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，
　　
　　吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，
　　
　　女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”
　　
　　他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！ XiaoHuaYouMo.com-幽默笑话
　　
7.把那个变长
　　
　　这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。
　　
　　于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
　　
　　这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。
　　
　　但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。
　　
　　只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。
　　
　　这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。
　　
　　夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。
　　
　　便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……
　　
　　神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……
　　
　　灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来！“不要”过来！！”……
　　
　　过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”
　　


8.今晚洞房之夜才做
　　
　　一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
　　
　　竟然忘了这件事。
　　
　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
　　
　　只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
　　
9.QQ经典聊天记录
　　
　　坚持胜利(男)：你好。
　　
　　没完没了(女)：你除了“你好”，就不会说别的了吗？
　　
　　坚持胜利：哦，不好意思。我少打了两个字。你好漂亮！
　　
　　没完没了：我很丑。
　　
　　坚持胜利：有西施那么丑吗？
　　
　　没完没了：没有。
　　
　　坚持胜利：我相信坚持就是胜利，所以叫‘坚持胜利’，你为什么会叫‘没完没了’难道不相信坚持就是胜利？
　　
　　没完没了：相信——就不能叫了吗？
　　
　　坚持胜利：有个性。有人性吗？
　　
　　没完没了：你才没人性！
　　
　　坚持胜利：美女误会，我意思是“有异性没人性”，你有没有男朋友吗？
　　
　　没完没了：网上防色狼完全手册之恕不奉告。
　　
　　坚持胜利：佛家云：空即是色，色即是空。狼本无色，何来色狼？
　　
　　没完没了：不想当尼姑，对佛没研读。
　　
　　坚持胜利：佛经不在行，何须怕色狼？
　　
　　没完没了：怕，需要理由吗？
　　
　　坚持胜利：当然。你既跌入红尘，就是六根未净。为何这么多顾虑？
　　
　　没完没了：好了，我服了你，告诉你，我刚刚和男朋友分手。
　　
　　坚持胜利：啊！这真是个伤心夜！外面的风真大，让我来温暖你那颗冰冷的心，很温馨很浪漫吧？
　　
　　没完没了：谢谢你的温馨！不过我好像觉得更加冷了——不好意思，我听了你的话后太冷了，手指不听使唤，把“恶心”打成了“温馨”。
　　
　　坚持胜利：你感到冷是练寒冰掌的缘故，就让我用烈火神功帮你躯寒吧？
　　
　　没完没了：谢谢，我怕承受不了你的功力，走火入魔。
　　
　　坚持胜利：相信我，没错的。
　　
　　没完没了：谢谢。我今晚衣服穿的够厚，不需要。
　　
　　坚持胜利：那你今晚穿什么样的衣服？
　　
　　没完没了：是新衣服，你猜。
　　
　　坚持胜利：漂亮的裤子和外套？
　　
　　没完没了：不对，再给你一次机会。
　　
　　坚持胜利：呵呵！那就是不穿裤子！
　　
　　没完没了：你真坏！好讨厌！
　　
10.换枣吃了
　　
　　话说有一位女子婚后丈夫出门办事，自己在家害怕，就将其小姑找来作伴，第一夜半夜起床小解，由于不敢出去就在屋内痰盂解手，其先解，尿入痰盂无声，她小姑后解。由于非常急，发出的声音和哨一样，她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处女）
　　
　　第二天小姑又去她家，经过一枣园，就去摘了两颗枣吃，被看园子的小伙发现，要罚钱，小姑娘说没有，小伙子见其长得漂亮，就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了，回去后半夜又解手，小姑娘的嫂嫂解完后，小姑娘解也没声了，嫂嫂就问：“唉！你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂